close
تبلیغات در اینترنت
عدم رضایت از صفات و شرایط همسر
loading...

وبسایت ( الو روانشناس ؟)

عدم رضایت از صفات و شرایط همسر

مرز میان پنهانکاری و حفظ حریم شخصی در زندگی زناشویی کجاست؟

مرز میان پنهانکاری و حفظ حریم شخصی کجاست؟ این پرسش مهمی است که باید پاسخ آن را بدانید در غیر این‌ صورت هیچ بعید نیست که در رابطه عاطفی خود دچار مشکل شوید. درک این تفاوت برای ایجاد و ادامه یک رابطه سالم و معنادار بسیار مهم است و ارزش آن را وقتی که وارد این تجربه می‌شوید می‌فهمید.

یکی از چالش‌های مهم شما در رابطه همواره این خواهد بود که آیا به این دلیل که در یک رابطه عاطفی مشترک قرار دارم باید همه چیز را بگویم؟ افراد بسیاری مرز بین حریم خصوصی و پنهانکاری را نمی‌دانند، زیرا به آنها آموزش داده نشده رابطه به چه چیزهایی احتیاج دارد و چه‌ چیزهایی را باید حفظ کنند و گفتنی‌های یک رابطه چیست؟ علاوه براین تشخیص اینکه شما یا شریک زندگی‌تان چه‌ چیزی را از هم پنهان می‌کنید و چه‌ چیزی را متعلق به حریم خودتان می‌دانید ممکن است کمی گیج‌کننده باشد.

فرق آدم پنهانکار با دیگران چیست؟
فرد پنهانکار تمایل دارد حقایق را از دسترس دور نگه‌ دارد و کسی را وارد حریم خود نمی‌کند. پنهان‌ کاری یعنی دور نگه‌ داشتن دیگران از حقیقتی به خاطر ترس و نگرانی. آدم پنهانکار از تأثیر بیان و نشان دادن حقیقت بر دیگران می‌ترسد. او همیشه نگران است که اگر حقیقتی را بگوید آسیبی جسمی یا روحی به دیگران یا به خودش وارد شود و رابطه را با بیان واقعیت خراب کند.

ترس دلیلی برای پنهانکاری
خیلی وقت‌ها افراد به خاطر ترس و نگرانی چیزی را از دیگران پنهان می‌کنند. وقتی واکنش‌ها را نمی‌شناسید دچار نگرانی می‌شوید. به‌ همین دلیل ممکن است به همسرتان نگویید چقدر خرج کرده‌اید یا وقتی با دوستانتان خوش می‌گذراندید به او بگویید سرکار بوده‌اید. علاوه بر این ممکن است شما نگران تأثیر بیان حقیقت به خاطر خودتان، یا واکنش همسرتان یا تأثیرات جانبی آن روی رابطه باشید. خیانت، مصرف مواد مخدر یا الکل، عادت‌های جنسی خاص، علاقه‌های جنسی متفاوت چیزهایی هستند که اگر فاش شوند می‌توانند تأثیری منفی روی رابطه‌تان داشته باشند. همسرتان را دوست دارید اما گرفتار یکی از این مسائل هستید و اگر راستش را بگویید همه چیز را از دست می‌دهید پس تا آنجا که می‌توانید مخفی کاری می‌کنید.

حریم خصوصی چیزی است که شما را از دیگران جدا می‌کند. مسائل خصوصی رفتارها، باورها و دیدگاه‌های خاص شما و حریم جسمی و جنسی شماست. رویاها، فانتزی‌ها و خیالات شما، احساسات شما آن‌گونه که دنیا را درک می‌کنید و باورهای معنوی‌تان حریم شخصی هستند.

حریم خصوصی، فضای شخصی است، فرصت و امکانی است که شما را از دیگران جدا می‌کند و به شما امنیت روانی می‌دهد. کسی نباید به بهانه همراهی و همبستری با شما حریم‌ها را از بین ببرد. اگر کسی محدودیت‌های روحی، روانی و جسمی شما را رعایت نکند او متجاوز است و شما مورد آزار و خشونت قرار گرفته‌اید.

حریم خصوصی ابزاری برای حفظ هویت شماست نه ابزاری برای پنهانکاری. برای سلامت روانی خودتان باید به کمک «خودتان» و بدون فشارهای بیرونی هویت‌تان را حفظ کنید. حریم خصوصی ایستادن میان خود و فشارها و نیروهای بیرونی است. حالا یک بار دیگر از خودتان بپرسید آیا کاری که می‌کنید برای حفظ حریم خصوصی‌تان است یا پنهانکاری است؟ 

 

فرهاد فرخي بازدید : 134 یکشنبه 21 خرداد 1396 زمان : 21:56 نظرات ()

من نمی‌فهمم تو چی می‌گی

«از در که وارد می‌شه یک راست می‌ره سراغ تلویزیون ، بعد هم روزنامه، انگار نه انگار من هم توی این خونه‌ام.

هر وقت هم بخوام باهاش حرف بزنم مي‌گه باز من اومدم خونه، خسته و كوفته تو وقت گير آوردي. آخه اين حرف‌ها چيه؟ فقط دعوا و جر و بحث. من كه حرفي ندارم... » اين اظهارات يكي از مراجعيني بوده كه به مطب خانم نجابتيان مراجعه كرده است. از اين دست مراجعان، روانشناس‌ها زياد سراغ دارند. راستي شما فكر مي‌كنيد كه چرا بسياري از زنان و مردان بعد از مدتي زندگي در كنار هم به اين نقطه مي‌رسند؛ نقطه‌اي كه در آن نمي‌توانند رو‌دررو بنشينند، درست با هم حرف بزنند، خواسته‌هايشان را مطرح كنند، به حرف هم گوش كنند و به نتيجه برسند؟ انگار اصلا زبان همديگر را نمي‌فهمند! در اينكه گاهي زنان و مردان كلامي واحد را به دو گونه متفاوت تفسير مي‌كنند شكي نيست ولي واقعا هيچ كدام مقصر نيستند و هر كدام به سبك خود حرف مي‌زنند؛ ولي راه‌حل چيست؟ كارشناس ما مي‌گويد تا زماني كه ما نتوانيم با يكديگر خوب حرف بزنيم نمي‌توانيم منظورمان راهم به خوبي به طرف مقابلمان برسانيم و بدين‌ترتيب ارتباطمان با مشكل مواجه مي‌شود؛ پس چه كار مي‌توان كرد؟ چطور مي‌توان با زبان يكديگر آشنا شد و ارتباط بهتري را رقم زد؟ مريم نجابتيان، مشاور خانواده و مدير گروه روانشناسي وزارت ورزش و جوانان امروز به ما كمك مي‌كند تا در رابطه با اين موضوع بيشتر تلاش كنيم.

چرا اين شكلي مي‌شه؟
فرهاد فرخي بازدید : 223 شنبه 10 آبان 1393 زمان : 11:13 نظرات ()

بخش مطالب روانشناسی:چگونه رفتارهای غلط همسرمان را تحمل کنیم؟

چگونه رفتارهای غلط همسرمان را تحمل کنیم؟چند بار بگویم وقتی دست و صورتت را می‌شویی، حوله خیست را نینداز روی تخت؟وای. . . دوباره جوراب‌هایت را پرت کردی گوشه اتاق؟ نمی‌توانی وقتی داری دست و صورتت را می‌شویی یک آبی هم به جورابت بزنی؟ …چند بار به شما بگویم من‌این رنگ را دوست ندارم. تو اصلاً به احساسات من توجهی
نداری؟ موقعی که حرف می‌زنم حواست کجاست؟

بله بله، گفتم برایت ماشین ظرفشویی می‌خرم، اما الان نه، تا کی باید ظرف‌ها توی دستشویی بماند؟ من از ظرف شستن متنفرم چند بار باید این را تکرار کنم.

اینها جملاتی است که ممکن است بین هر زن و شوهری رد و بدل شود. گاهی‌این‌قدر از دست همدیگر عصبانی می‌شوند که اصلا یادشان می‌رود گذشته‌ها، شاید هم یک روز قبل چه خاطرات خوبی با هم داشتند.

کارهای پیش پا افتاده روزمره گاهی آنقدر زن و شوهر را از هم دور می‌کند که باعث می‌شود حتی حرف‌هایی به یکدیگر بزنند که روز اول آشنایی حتی به خواب هم نمی‌دیدند طرفش بروند. در زندگی مشترک روزمره، چیزهایی فراموش می‌شود که روزی برایشان باارزش‌ترین چیزهای دنیا بود.

خستگی، بی‌حوصلگی و سختی‌های زندگی، گاهی باعث می‌شود هر کدام از زوج‌ها نتوانند

آن طور که باید وظایف خود را در خانه انجام بدهند و ‌این، ممکن است باعث عصبانیت هر کدام از آنها شود.

فرهاد فرخي بازدید : 475 جمعه 11 فروردين 1391 زمان : 9:8 نظرات ()

بخش مطالب روان شناسی...خانم ها همسرتان را خودتان انتخاب كنید

افلاطون
"بدبختی آدمی از جهل نیست، از تنبلی است."
تمام جوامع هنگام گذار از اوضاع پیشین خود به وضعیت های جدیدتر ، با مشكلات پیچیده اجتماعی مواجه بوده اند كه از آن جمله موضوعانتخاب همسر و ازدواج است. در این وضعیت معمولاً شناخت انسان ها از یكدیگر كم و انتخاب مشكل تر می شود. از طرفی چون در همه جای دنیا و به خصوص در كشور ما بیشتر مردان انتخاب كننده هستند و پیشقدم می شوند، بنابراین خانم ها كمتر قادرند دست به انتخاب بزنند؛ و حتی وقتی با مردی روبرو می شوند كه شرایط مورد نظر آنها را دارد بسیار منفعلانه رفتار می كنند.

شاید شما هم دخترانی را سراغ داشته باشید كه با وجود این كه به مراتب بالایی از رشد اجتماعی رسیده اند اما نتوانسته اند یك خواستگار مناسب داشته باشند. یكی از مسائل دیگری كه برخی از دخترها با آن درگیرند، این است كه خواستگاران بسیاری دارند اما هیچ كدام از خواستگارها در مورد ازدواج، مصمم نمی شوند. به این گروه از دخترها، باید اشكال كار را گفت و آموزش لازم را باید داد. از طرف دیگر خانم هایی را در جامعه می بینیم كه روز به روز سنشان بیشتر می شود در حالی كه فرصتی برای ازدواج نمی یابند. در این مقاله ضمن آموزش برخی از موضوعات مذكور، به خانم ها تلاش می كنیم به شما یادآوری كنیم كه نباید نقش اراده را ناچیز شمرد و در این مورد خاص هم فعالانه و با اراده و خواست خود عمل كنید. ما انسان ها عادت كرده ایم وقتی مشكلی پیدا می كنیم همه چیز را به گردن این و آن می اندازیم، اما باید علت مشكلات مان را در وجود خود جستجو كنیم.

بزرگمهر

"روزی به تقدیر است، اما تو در تدبیر كوتاهی مكن".

1- نخستین معیار ازدواج برای یك مرد، وضعیت ظاهری و به ویژه چهره زن است، چهره ای شاداب و سرزنده و مهربان با تبسمی همیشگی؛ اما شاید همه ما با یك سؤال مواجه شده باشیم كه: "چرا كسی با ظاهری ضعیف تر از من و یا شرایطی ( شغلی ، تحصیلی ، اجتماعی و ...) پائین تر از من، موفق شده ازدواج مناسبی داشته باشد، اما من ... ؟" در این خصوص باید متذكر شویم چهره معیار توجه است اما معیار انتخاب نیست، پس چهره معیاری برای توجه لحظه ای استاما معیاری برای توقف نیست وباید علاوه بر آن به مهارت های ارتباطی جذب كننده دیگری نیز مجهز بود. در عین حال كه باز هم روی شاد بودن به عنوان یك معیار كلیدی تأكید می شود اما علاوه بر چهره، كلاً وضعیت ظاهری فرد مثل تیپ او، تنوع در لباس پوشیدن، تمیز و مرتب بودن و ... همگی مهم است.

 

ادامه در ادامه مطلب

فرهاد فرخي بازدید : 485 دوشنبه 3 بهمن 1390 زمان : 8:20 نظرات ()

زمان های ممنوع برای قضاوت

احتیاط در عشق

وقتی توقع زیاد زن و شوهر به مانعی برخورد می‌کند، بی تامل همسر خود را مقصر معرفی می‌کنند و به زندگی مشترکشان عیب و ایراد می‌گیرند و به اتکای یک ذهن خوانی تعیین تقصیر می‌کنند: «معلوم می‌شود که زن اصیلی نیست» و یا «این رفتار شوهرم نشان می دهد که چقدر از من متنفر است». با این طرز تلقی، زن یا شوهری که احساساتش جریحه‌دار شده یا همسرش را آماج تهاجم قرار می‌دهد و یا از او فاصله می‌گیرد، در این موقعیت همسر مورد تهاجم قرار گرفته که خود را مستوجب مجازات نمی‌داند، در مقام تلافی حمله را با حمله متقابل جواب می‌دهد و با او هم به سهم خود از همسرش فاصله بیشتری می‌گیرد. در نتیجه سلسله حملات بسته‌ای از تلافی و تلافی به مثل شروع می‌شود که بر سایر زمینه‌های ارتباطی میان زن و شوهر تاثیر نامساعد می‌گذارد.

فرهاد فرخي بازدید : 355 سه شنبه 5 مهر 1390 زمان : 18:17 نظرات ()
تبلیغات
Rozblog.com رز بلاگ - متفاوت ترين سرويس سایت ساز
درباره ما
الو روانشناس با هدف ترويج بحث هاي روانشناسي و مشاوره فعاليت خود را از سال 89 اغاز نموده و تا كنون جزو برترين سايت هاي مشاوره و روانشناسي فارسي زبان ميباشد.
اطلاعات کاربری
نام کاربری :
رمز عبور :
  • فراموشی رمز عبور؟
  • موضوعات
    نظرسنجی
    (یک کلام حرف حساب) را چگونه ارزیابی میکنید؟




    آمار سایت
  • کل مطالب : 2895
  • کل نظرات : 481
  • افراد آنلاین : 6
  • تعداد اعضا : 6005
  • آی پی امروز : 344
  • آی پی دیروز : 242
  • بازدید امروز : 1,616
  • باردید دیروز : 1,600
  • گوگل امروز : 3
  • گوگل دیروز : 5
  • بازدید هفته : 1,616
  • بازدید ماه : 34,016
  • بازدید سال : 156,434
  • بازدید کلی : 3,406,009
  • کدهای اختصاصی