close
تبلیغات در اینترنت
کودک و سوالات جنسی
درخواست مشاوره و ارسال سوال الو روانشناس در اینستاگرام الو روانشناس در تلگرام
  • گروه الو روانشناس

    گروه الو روانشناس

  • اگر مدام کارهایتان را به تاخیر می‌اندازید احتمالا به این اختلال دچار هستید

    اگر مدام کارهایتان را به تاخیر می‌اندازید احتمالا به این اختلال دچار هستید

  • تازه ترين اطلاعيه سازمان نظام روانشناسي درخصوص دوره کارورزی

    تازه ترين اطلاعيه سازمان نظام روانشناسي درخصوص دوره کارورزی

  • «گل» دومین مخدر مصرفی کشور معرفی شد

    «گل» دومین مخدر مصرفی کشور معرفی شد

  • چگونه بعد از ماه رمضان چاق نشویم؟

    چگونه بعد از ماه رمضان چاق نشویم؟

نی نی ها چجوری به دنیا میان؟!

t.me/alo_ravanshenas_ir : در تلگرام به ما بپیوندید
نی نی ها چجوری به دنیا میان؟!
یک سوال سخت که معمولاً کودکان از مادر خودشون می پرسن و اکثراً هم مادرها پاسخ مناسبی برای این پرسش مهم کودک ندارند.



چه جوابی به این سوال بدهیم؟!


مامان! نوزاد از کجا میاد؟

زمانی که کودک، اولین نوزاد تازه متولد شده را می‌بیند، این سوال برایش به وجود می‌آید که نوزاد از کجا می‌آید؟ و مثل همه‌ی سوال‌هایی که از والدین می‌پرسد، جواب این سوال را نیز از آنها می‌‌خواهد. برای آنکه بدانیم چگونه به این سوال کودک پاسخ دهیم، باید بدانیم که:




مراحل درک کودک از تولد بدین صورت است:
توضیحات بیشتر / دانلود

اطلاعات دادن به کودکان درمورد مسائل جنسی

t.me/alo_ravanshenas_ir : در تلگرام به ما بپیوندید
در هر سنی تا چه میزانی باید درباره‌ی مسائل جنسی کودکان اطلاعات داشته باشند. به خاطر داشته باشید بهترین آموزگار برای کودکان والدین می‌باشند.

تا سن 5 سالگی



بچّه‌ها باید:
1- نام صحیح اعضای بدن از جمله اعضای تناسلی را بدانند.
2- درک کنند که نوزادان از رحم مادر متولد می‌شوند.
3- مفهوم فضای خصوصی را هنگام تعویض لباس و رفتن به توالت بدانند. به ویژه ضروری است کودکان 5 ساله تفاوت خصوصی و سری را بفهمند.
4- بتواند به راحتی با والدین یا فرد بزرگسال قابل اعتماد دیگری، درباره جنسیت صحبت کنند.
5- نسبت به هویت مذکر یا مونث خود عزت نفس داشته باشند.


بین 6 تا 9 سالگی
بچّه‌ها باید:
توضیحات بیشتر / دانلود

کودکم! بدنت حریم دارد

t.me/alo_ravanshenas_ir : در تلگرام به ما بپیوندید
تربیت جنسی کودکان یکی از موضوعاتی است که غالبا توسط والدین مورد غفلت قرار می‌‌گیرد و در موارد بسیاری مشاهده شده که رفتار غلط والدین در این زمینه، تبعات جبران‌ناپذیری را بر روح و ذهن کودکان باقی گذاشته به‌گونه‌ای که آثار آن در سنین بزرگسالی هم وجود داشته است.

متاسفانه برخي از والدين و مربيان، نسبت به اين امر دچار نوعي كج‌بيني هستند و اين موضوع را همچون تابويي مي‌دانند كه نبايد به آن نزديك شد. آنچه مهم است اينكه والدين بايد نسبت به تربيت جنسي كودكان توجه ويژه‌اي داشته باشند و راهكارهاي مناسب را در اين مسير به‌كار گيرند. لازمه اين امر، داشتن اطلاعات علمي و تجربي در اين زمينه است. بهره‌گيري از اصول تربيت اسلامي و توجه به راهكارها و اصولي كه در اين زمينه از سوي كارشناسان ارائه مي‌شود نيز در اغلب موارد، راه‌گشاست.
تولد فرزند؛ آغازي براي تربيت جنسي

تربيت جنسي يك كودك با تولدش شروع مي‌شود چون هر بچه سالمي كه به دنيا مي‌آيد يكي از 2جنس است و همانطور كه ما به مقوله تربيت جسمي‌اش توجه داريم بايد ذهنمان را به تربيت جنسي او نيز معطوف كنيم. درواقع از همان زمان كه بچه را پوشك مي‌كنيم! قصد شست‌وشوي او را داريم و او را به حمام مي‌بريم، تربيت‌جنسي را آغاز كرده‌ايم.
او را از آسيب‌هاي در كمين آگاه كنيم

تربيت‌جنسي بايد متناسب با ظرفيت سني فرزندمان باشد. در حقيقت ما قرار است او را از آسيب‌هاي جنسي دور كنيم و به همان اندازه نسبت به فاكتورهايي كه مي‌تواند خودش به‌خودش آسيب برساند يا ديگران به او آسيب برسانند آگاه‌سازي انجام داده و او را در يك حالت حفاظت از خود قرار دهيم.
به كودك ياد بدهيد كه كسي نبايد بدن او را لمس كند
توضیحات بیشتر / دانلود

چشم و گوش نبسته‌ها

t.me/alo_ravanshenas_ir : در تلگرام به ما بپیوندید
چشم و گوش نبسته‌ها
شاید برای شما هم اتفاق افتاده باشد که با سؤالات کودکتان درباره مسائل جنسی مواجه شوید و در مقابل بعضی از آنها احساس درماندگی و اضطراب کنید؛ سؤالاتی که برخاسته از ذهن کنجکاو کودک است.

اما بعضي از والدين تعبير خوبي از اين سؤالات ندارند و با جملاتي از قبيل «اين حرف‌ها رو از كجا ياد گرفتي؟» «زشته مامان جون!» و... كودك را تشويق به سكوت مي‌كنند و او را با ذهن كنجكاوش تنها مي‌گذارند. در حالت بدتر با پرخاش و خشونت به او حمله مي‌برند كه «اين غلط‌ها به تو نيامده» و كودك سرخورده با احساسي از شرم و گناه روبه‌رو مي‌شود.

«تربيت جنسي» گاهي به اشتباه جزو خط قرمزهاي جامعه ما محسوب مي‌شود. والدين دلايل زيادي دارند كه كنجكاوي‌ها و سؤالات جنسي كودك را به «روزهاي ديگر» موكول كنند؛ روزي كه كودك به نوجوان تبديل شده باشد يا اينكه صبر كنند تا خودش ياد بگيرد. آنها مي‌ترسند كه ذهن پاك كودكشان را با اين مسائل آلوده كنند يا دغدغه‌اي خطرناك براي ذهن سالم او بيافرينند. گاه شرم و حيا مانع مي‌شود و در موارد فراوان، ناآگاهي و عدم‌شناخت كافي و نداشتن اطلاعات درخور در باب تربيت جنسي باعث سكوت آنها مي‌شود. والدين معمولا درباره تربيت جنسي، سؤالات و كنجكاوي‌هاي طبيعي كودك، آموزش خاصي نديده‌اند. در رسانه‌هاي جمعي، در دانشگاه و كلاس‌هاي درسي و در كارگاه‌هاي تربيت كودك، كمتر پيش مي‌آيد كه به اين مهم پرداخته شود. درحالي ‌كه اگر تربيت بخواهد به‌صورت جامع و كامل پياده شود، بايد تربيت جنسي را به‌عنوان حلقه‌اي از حلقه‌هاي آن به‌حساب آورد.
تربيت جنسي يعني چه؟
توضیحات بیشتر / دانلود

بخش مشاوره کودک...به سوالات جنسی کودکان چه جوابی می‌دهید؟

t.me/alo_ravanshenas_ir : در تلگرام به ما بپیوندید
یک فوق تخصص روانپزشکی کودک گفت: کودک از 1.5 سالگی علایمی از هویت جنسی را نشان می‌دهد براساس ظاهر، دختر یا پسر بودن را تشخیص می‌دهد و ترجیح می‌دهد با هم‌جنس‌های خود بازی کند.



دکتر اشرف تشکری در گفت‌وگو با ایسنا با تاکید بر لزوم آموزش مسایل جنسی به کودک، افزود: این آموزش‌ها باید مناسب با فیزیولوژی و ویژگی‌های فردی کودکان باشد.

تشکری تصریح کرد: کودک از 3 سالگی فکر می‌کند که با تغییر لباس، جنسیت هم تغییر می‌کند. در 5 سالگی این تفکر پخته‌تر می‌شود. این‌ تصورات همچنان با گذر از مراحل رشد تغییر می‌کند که همگام با این مراحل لازم است همان‌طور که رفتارهای سالم به کودک آموزش داده می‌شود این مسایل را نیز به او یاد داد.

این فوق تخصص روان‌پزشکی کودک گفت:
توضیحات بیشتر / دانلود

بخش مشاوره كودك...غریزه جنسی در کودکان

t.me/alo_ravanshenas_ir : در تلگرام به ما بپیوندید
راههای جلوگیری از غریزه جنسی

جلوگیری از تحریک زودرس غریزه ی جنسی:

کودکان از سن 6-7 سالگی دور نمایی از روابط جنسی در ذهن خود دارند و در صدد کشف و جسجوی آن هستند، از سن 8-9 سالگی گاهی با دوستان خود خلوت کرده و درباره امور جنسی صحبت می کنندو اطلاعات خود را در اختیار دیکران قرار می دهند، گاهی خود را به خواب می زنند تا از روابط محرمانه پدر و مادر چیزی به دست آورند.



رفتار معاشقه ای پدر و مادر را زیر نظر دارند و می خواهند در این باره چیزی بفهمند؛ در بین کودکان نیز همجنس بازی واستمناءِ(خودارضایی) وجود دارد.

عواملی که امکان دارد سبب بیداری زودرس این غریزه شوند،اشاره کرده و مربیان را به رعایت آنها توصیه می کنیم:

1- از لمس زیاد آلت تناسلی کودک و اطراف کفل و ران بچه حتی المقدور خودداری شود.

2- آنها را با حیاء تربیت کنند، بطوری که در پوشاندن بدن و آلت تناسلی و پاهای خود جدیت کرده و از ظهور آنها شرم کنند و با شورت و زیرپوش زندگی نکنند.

3- وقتی کودکان به سن تشخیص رسیدند، نباید به آلت یکدیگر نگاه کنند و والدین هم نباید به عورت آنها نگاه کنند، زیرا شرمُ حیای آنها می ریزد.

4-
توضیحات بیشتر / دانلود

وقتی با کودکان درباره‌ی جنسیت صحبت می‌کنیم واژه «خصوصی» و «سری» را برای آنها بازگو کنید. برای بچّه‌های کوچکتر می‌توان این مثال را گفت: «همه‌ی ما به توالت می‌رویم و در را می‌بندیم و این کار را به تنهایی انجام می‌دهیم، چون خصوصی و سری است. همین طور اعضای خصوصی بدن ما سری است و باید از لباس استفاده کنیم».به بچّه‌های بزرگتر (پیش‌دبستانی و دبستانی) خود بگویید: گرچه موضوعات خصوصی را می‌دانند، ولی هرگز در مورد این مسائل با کودکان کوچکتر از خود صحبت نکنند و اگر کودکان سوالی کردند به آنها بگویند: «دراین باره از پدر و مادرت سوال کن»

 

 

 

 

کنجکاوی کودکان در مورد مسایل جنسی از جمله مواردی است که والدین در مواجه با آن احساس سردرگمی می کنند . شاید مهم ترین عامل این سردرگمی دیدگاه والدین نسبت به بچه ها درباره مسایل جنسی است . پرسش کودکان در این زمینه در جهت کنجکاوی آنان نسبت به دنیای درون و برون خود بوده و با مفاهیم روانی جنسی دوران بزرگ سالی متفاوت است . کودکان همچون بزرگسالان به این موضوع نمی نگرند و باورهای خاص خود را در این زمینه دارند . در مدیریت صحیح این مسایل ، بدیهی است که آشنایی والدین با روند رشد روانی جنسی کودکان و نحوه برخورد با آن در تحکیم تعامل با فرزندان و گذر از این مرحله بسیار کمک کننده خواهد بود .

در این زمینه ابتدا توضیحاتی در مورد ویژگی های رشدی روانی جنسی کودکان ارائه شده و در ادامه در رابطه با چگونگی اداره مناسب این روند رشدی راهکارهایی پیشنهاد خواهد شد .

از بدو تولد و هنگامی که والدین متناسب با انتظارات جنسی مربوط به جنسیت کودک به او لباس می پوشانند و رفتار می کنند ، تفاوت جنسیتی مشهود است . روند رشد جنسی کودک دارای بعد روانی و بعد جسمی است و بعد از دوره نوزادی رشد جنسی عمدتا به مرحله روانی رشد متمرکز است ، در مورد بلوغ و رشد روانی جنسی کودکان می توان سه مرحله را شرح داد

توضیحات بیشتر / دانلود

بخش مشاوره کودک.... گفتگو با فرزندان براى كسب هويت جنسی

t.me/alo_ravanshenas_ir : در تلگرام به ما بپیوندید

 


به نظر میرسد امروزه حريم روابط خصوصى بين افراد شكسته شده و در شبكه هاى اينترنتى، رسانه ها، مجله ها و فيلم ها بى پروا پيام هايى در باره مسائل جنسى مطرح مى شود كه تقدس آن را زير سؤال مى برد؛ اطلاعاتى كه به صورت مستقيم و غير مستقيم و گاه زيانبار سلامت جنسيتى كودكان و نوجوانان را مخدوش كرده و آنها را از ايفاى نقش جنسى خود در آينده باز مى دارند. از اين روى والدين بايد در جست و جوى راهى باشند تا بتوانند در برابر اين تحريكات و آسيب هاى جسمى و روانى، حصار نفوذ ناپذيرى در اطراف فرزندان خود بسازند تا رشد جسمى، روانى و عاطفى آنها، سير طبيعى خود را طى كند.


از آنجا كه خانواده نمى تواند در مقابل بمباران اطلاعاتى بايستد، تنها راه مكالمه دوستانه و با صداقت با فرزندان در اينگونه امور است. چرا كه دكتر فاطمه قاسم زاده - روانشناس كودك - خانواده را اولين و مهم ترين منبع اطلاع رسانى به فرزندان در زمينه ويژ گيها و رفتار هاى جنسى مى داند و معتقد است والدين مى توانند از طريق مستقيم و غير مستقيم، تصوير درست، مشخص و شفافى از اين رفتار و روابط را به فرزندان خود ارائه دهند. وى اشاره مى كند كه با اين روش از آثار زيانبار اطلاعات نادرست جلوگيرى و باعث مى شود كودك در فضايى امن به تجربه هاى صحيح و ارزشمند دست يافته و مهار جسم، روح و زندگى خود را به دست گيرد.


ولى اينكه شروع اين مكالمه و ارتباط با فرزندان، از چه سنى مناسب است و چگونه بايد باشد تا در عين حال هم تقدس اين رفتار و ويژگى ها حفظ شود و از طرفى نيز، آثار مخرب هرگونه روشهاى ترساندن، رفتار سركوبگرانه و يا سهل گيرانه والدين در اين زمينه چه مى تواند باشد، زمينه اى است تا با دكتر قاسم زاده به مصاحبه بنشينيم. آنچه در پى مى آيد راهكارهاى عملى براى گفت وگو در اينگونه زمينه ها درخانواده  است. مصاحبه مارا با وى بخوانيد.


* خانم دكتـــــر! در ابتدا بفرماييد چرا لازم است كـــــودكان نسبت به ويــــژگیها و رفتــــارهاى جنسى آشنايــــى داشته باشند؟


مسائل جنسيتى، ويژگيها، رفتارها و تمايلات جنسى، از جمله مسائلى اند كه در سراسر عمر افراد، نقش مهمى ايفا مى كنند. بنابراين اطلاع درست از مسائل جنسيتى، مى تواند به سلامت جنسى كودكان از همان ابتدا كمك كند. اينكه به تمايلات جنسى خود آگاه باشند و بتوانند بااحساسات درستى با آنها كنار بيايند، زمينه ساز اين است كه از سلامت روان بالايى برخوردار باشند. ديگر آنكه آشنايى با اين گونه رفتار به كودكان كمك مى كند تابهتر بتوانند نقشهاى جنسيتى خود را در آينده ايفا كنند. اينكه كودكان ما بايد نسبت به هويت جنسى و ويژگى هاى آن از همان آغاز كودكى آگاه شوند، در به دست آوردن و كسب هويت جنسى خود مؤثر باشند و مهمتر آنكه از اين هويت، احساس رضايت كنند. بسيارى از مشكلاتى كه در دوره بزرگسالى در كسب هويت جنسى در افراد به وجود مى آيد و در مواردى از آن ناراضى هستند و توليد مسائل و مشكلاتى در زندگى مى كند، همگى ناشى از عدم آشنايى از دوران كودكى نسبت به ويژگيها و رفتارهاى جنسيتى است. ديگر آنكه بچه ها با آشنايى و درك اينگونه مسائل مى توانند خود را از آسيب هايى كه ممكن است برايشان پيش آيد و آنها را مورد تعرض قرار دهد، حفظ كنند. لذا برنامه ريزى درست جهت اطلاع رسانى در اين زمينه، از اهميت زيادى برخوردار است و از آنجا كه خانواده مى تواند مهم ترين عامل براى آموزش در اين مورد باشد، بايد به گونه اى رفتار كند تا از پاسخ به كنجكاويهاى كودكان در اين زمينه به خوبى برآيد و بدين وسيله رشد و سلامت جنسى فرزندان را تضمين كند.

توضیحات بیشتر / دانلود

 

در گفتگــو با دكتــر فاطمه قاسم زاده

فريال طهماسبى

 

 

 

حساس بودن والدين نسبت به ويژگیهاى رفتار جنسى كودكان خود و اينكه چگونه و از چه سنى بايد كودك خود را دراين زمينه آگاه كنند تا دركسب هويت جنسى خويش موفق باشند، محور بخش نخست گفتگو بود كه از نظر خوانندگان محترم گذشت. دكتر قاسم زاده در واپسين بخش اين گفتگو به ساير موقعيتهايى اشاره مى كند كه در مواجهه والدين با كودكان و در خصوص رفتارهاى جنسى بايد مورد تأمل و دقت قرار گيرد. اين گفتگو را بخوانيد.


* چنانچه پدر و مادرى پاسخ سؤالى را ندانند، بايد چه برخوردى داشته باشند؟


نه تنها در مورد مسائل جنسيتى، ممكن است در زمينه ديگرى هم سؤال كنند كه پدر و مادر جوابش را ندانند. آنها مى توانند به صراحت و سادگى ابراز كنند كه نمى دانند و بگوييد كه بيا با هم به سراغ كتابى برويم و جواب سؤالاتمان را بگيريم و يا با همراهى، او را به سمت مشاور يا معلمى راهنمايى كنند كه در اين صورت، نوعى انعطاف پذيرى هم به بچه ها ياد مى دهيم كه اگر آنها هم چيزى نمى دانند، به دنبال اطلاعات غلط و منابع نادرست نروند. يكى از تكنيكهاى ديگر در موقعيتهايى كه والدين جواب سؤال را نمى دانند يا غافلگير مى شوند، حفظ خونسردى است و سپس با تسلط به نفس خود، برگشت سؤال به طرف مقابل است كه مثلاً گفته شود كه خودت در اين مورد چى فكر مى كنى؟ كه هم از اين طريق ميزان اطلاعات او را مى فهميم و اينكه اطلاعاتش را از كجا به دست آورده و هم در آن زمان مى توانيم جوابى كه درخور نياز و متناسب با سن او باشد، هرچند ساده بيان كنيم. آنچه توصيه مى شود، اين است كه در اين موقعيتها هيچگاه نبايد دروغ گفت و يا سؤالى را سركوب كرد. والدين مى توانند تا حدى كه مى دانند، پاسخگو باشند و بقيه اطلاعات را به زمان ديگر موكول كنند.

توضیحات بیشتر / دانلود