وبسایت ( الو روانشناس ؟)

همه ما در زندگی ناگزیر از برقراری ارتباط با یکدیگر هستیم اما در بسیاری موارد در ارتباطات کاری یا خانوادگی خود دچار مشکلاتی می‌شویم که علت اصلی آنها را نمی‌دانیم.

بارها با خود فکر می‌کنیم؛ «من که سعی می‌کنم همیشه با دیگران مهربان باشم اما چرا دیگران با من اینگونه رفتار نمی‌کنند؟ چرا گاهی در ارتباط با آنها شکست می‌خورم و نمی‌توانم ارتباط مۆثری داشته باشم و...».

در واقع بیشتر ما چنین ذهنیتی داریم و دلیل آنکه تحت‌تأثیر این ذهنیت قرار داریم، این است که در بسیاری موارد از چگونگی برقراری ارتباط مۆثر آگاه نیستیم.

ارتباط مۆثر
آیا تا به حال کسی در مورد شما دچار سوءتفاهم شده؟ آیا تا به حال پیش آمده کاری را با نیت و انگیزه‌ای خوب انجام داده باشید ولی دیگران آن را به‌گونه‌ای دیگر تلقی کرده باشند؟

تحقیقات نشان می‌دهد که بسیاری از ارتباطات، اشتباه برداشت یا تفسیر می‌شوند. خیلی اوقات ما اصلا متوجه نمی‌شویم معنایی که در ذهن ما بوده در ارتباط با طرف مقابل اشتباه برداشت شده است.

در مصاحبه های شغلی سخت ترین کار صحبت در مورد میزان حقوق است ، بسیاری از کارفرماها از این طریق حتی شخصیت شما را میسنجند ! راهنماهایی 3 تن از کارشناسان این حوزه را حتما بخوانید .

مجله فوربس با سه کارشناس اشتغال درباره بهترین روش های مذاکرات مالی برای کارجویان مصاحبه کرده است. آرویل پیرسن (Orville Pierson) نویسنده قوانین نانوشته موثرترین روشهای جست و جوی کار ، Rusty Rueff نویسنده کتاب نیروی استعداد : اشاره جدیدی به بعد انسانی کار ، Roy Cohen که در دراز مدت مشاور کاریابی نیویورک و نویسنده کتاب راهنمای وال استریت می باشد. در ادامه به نکات ارزشمندی که آنها به آن اشاره کرده اند می پردازیم.

ارزش و اعتبار خود را به همه ثابت کنید
وقتی که صحبت درباره مسائل مالی می شود خود را کاملا نشان دهید. در هنگام قبول یک شغل جدید سعی کنید از ایده ها و استراتژی های جدیدی برای مقابله با چالش ها استفاده کنید. هرچقدر یک کارفرما به شما بها دهد حقوق بیشتری هم می دهد. در مورد چیزی که از خود بروز می دهید کاملا روشن عمل کنید. بهترین دستمزد برای شما چه چیزی است؟ پول؟ مرخصی؟ ارتقا ؟ یک دفتر کار خوب؟ قبل از شروع مذاکره های مالی موضع خود را کاملا روشن کنید.|

روی پیشنهادات دیگر هم فکر کنید

راههای مقابله با حسادت

مسلما شما هم این حس را تجربه کرده اید و گاهی حتی متعجب شده اید !!! شاید تصور نمی کردید که آدم حسودی باشید ، واقعا چرا این اتفاق می افتد و با این حس باید چگونه برخورد کرد ؟

گاه اتفاقی برای معده تان می افتد وقتی که میفهمید دوستتان با کسی نامزد شده است حتی با وجود اینکه شما به او در انتخاب حلقه کمک کرده بودید؟ با اینکه شما او را کاملا می شناسید، اما این چه حسی است که در زمان دیدن ارتقای شغلی همکارتان به شما دست می دهد؟ با وجود اینکه آنها کاملا مستحق این موفقیت ها هستد و حتی ذره ای هم کاری به کار شما ندارند.

چقدر می سوزید وقتی که کسانی که واقعا تمایلی به آنها نداشتید اما امروز بهتر از آخرین باری که دیده بودید شده اند؟ اما مهمتر از همه، آن آرامش نگران کننده و غیر قابل توصیف که در زمان بدبختی و بیچارگی دیگران سراغتان می آید به چه علت است؟


در طی ماه های گذشته این موضوع بارها و بارها مرا در گیر خود کرده بود. چگونه می توانم دیگران را کاملا دوست بدارم اما از دیدن شادی زندگی آنها مسرور نشوم؟ چه مانعی بر سر راه همراهی کردن مردم در جشنها و شادی هایشان وجود دارد و چگونه باید این موانع را برای همیشه از سر راه برداشت؟ این قضیه یک لیست کامل یا محدود ندارد اما بوسیله یک سری جستجو و درک فرایندهای اجتماعی ، متوجه شدم که عواملی که پیش روی خود دارید می توانند دلایل اصلی برای شریک نشدن در شادی های دیگران باشد.

همدلی کردن با دیگران همیشه آسان نیست.

متخصصان روانشناسی عقیده دارند دیدو بازدیدهای نوروزی ،علیرغم کاهش "استرس"در افراد باعث افزایش سطح "بهداشت روان "هم می شود.
به گزارش سرویس فرهنگ و هنر جهان ، دكتر «عبدالله معتمدي شلمزاري»معتقد است ديد و بازديدهاي نوروزي موجب ايجاد روحيه «تعلق» و «پيوند» در فرد مي‌شود و موضوع «دوست داشتن» را در افراد تقويت مي‌كند.

وی در ادامه عنوان می کند:انسان دوست دارد، كه هم دوست داشته شود و هم دوست بدارد، به همين دليل ديد و بازديد نوروزي از نظر روانشناسي موجب دوست داشتن و دوست داشته شدن خواهد شد.

دیدو بازدید سنتی دیرینه:

ازجمله آیـین‌های نوروزی، دید و بازدید یا عید دیدنی است. رسم است که روز نخست نوروز به دیدن بزرگان فامیل، طایفه و شخصیت‌های علمی و اجتماعی می‌روند. در بسیاری از این عید دیدنی‌ها، بیشتر افراد خانواده شرکت دارند. گاهی بازدیدها تا سیزده یا آخر فروردین، بـین خویشاوندان و دوستان و آشنایان دور و نزدیک، ادامه دارد. با همه اینها به نظر می‌رسد چند سالی است كه دیگر دید و بازدیدهای نوروزی به دلیل سفرهایی كه صورت می‌گیرد، بشدت گذشته انجام نمی‌شود و خانواده‌هایی كه به دیگر شهرها و یا كشورها مسافرت كرده‌اند بعد از عید یا در روزهای پایانی نوروز، به دیدن اقوام نزدیك اكتفا می‌كنند.

دید و بازدید در متون اسلامی و علوم جامعه شناختی:
انجام صله رحم و ديد و بازديدها كه در متون اسلامي نيز بر آن تاكيد شده، در علوم جامعه شناختي و روانشناسي بسيار مهم است و يكي از عوامل كاهش‌دهنده استرس محسوب می شود.

یک درخت خانوادگی

تا حالا به این فکر کرده‌اید که بدانید جد جد شما کی بوده و چه کار می‌کرده و چه اخلاقیاتی داشته؟

هيچ مي‌دانيد كه بخشي از خلق و خوي ما، ميراث مانده از اجداد و گذشتگان ماست كه به‌صورت كدهاي كروموزومي در ژن‌هاي ما ذخيره شده است و در ما خودش را بروز مي‌دهد؟ اصلا به اين فكر كرده‌ايد كه شايد جد ششم شما، مثلا خان فلان جا بوده باشد يا شاعر فلان دربار يا يك انقلابي و يا... ؟ اصلا مي‌دانيد كه شجره‌نامه‌نويسي و آگاهي از گذشته خودمان چه اهميتي براي هويت و حتي سلامت ما دارد؟ بعضي از متخصصان زيست‌شناسي و ژنتيك براي اينكه مشخص كنند شما بيماري لاعلاجي داريد يا اگر در فاميل شما هست به فرزندان شما هم منتقل مي‌شود يا نه، از شجره‌نامه‌هاي زيست‌شناسانه استفاده مي‌كنند. ضمن اينكه بالاخره شما متوجه خوب و بد گذشتگان خودتان خواهيد شد و يك‌جور تاريخ خانوادگي برايتان مي‌شود. علاقه‌مند شديد كه بيشتر بدانيد؟ پس لازم شد كه اين مطلب را حتما بخوانيد؛ حتما.

شما چه مي‌خواهيد؟

قبل از هر چيز، بهتر است كه تكليف‌تان را روشن كنيد. از شجره‌نامه‌نويسي مي‌توان نتايج مختلفي حاصل كرد. شما چه مي‌خواهيد؟ مي‌شود شجره‌نامه شما از طرف پدرتان و نام خانوادگي‌تان را استخراج كرد يا اينكه دوست داريد بدانيد اجداد مادري شما چه كساني هستند، يا اينكه اصلا مي‌خواهيد صحت و سقم سرگذشت خانوادگي‌تان را استخراج كنيد و يا جايگاه خاندان خود را در زندگي اجتماعي و فرهنگي زادگاه‌تان مي‌خواهيد كه دريابيد. اينها شدني هست. شما چه مي‌خواهيد؟

بايد همت داشته باشيد

مسئله شجره‌نامه، ماجرايي است كه در تاريخ محلي و تاريخ شفاهي و اينجور چيزها اتفاق مي‌افتد. در حوزه تاريخ‌پژوهي نيز شما بايد برويد و اطلاعاتي جمع كنيد. از كجا؟ از منابعي كه براي اين كارها درنظر گرفته شده‌اند. در حوزه شجره‌نامه‌ها هم كه شاخه‌اي از تاريخ محلي قلمداد مي‌شود، بايد برويد و از منابع و روش‌هايي كه در اين حوزه مرسوم است، استفاده كنيد؛ پس آستين‌ها را بالا بزنيد و خودتان را آماده پرس‌وجو كنيد. پاي تاريخ خانوادگي شما در ميان است؛ كمي پشتكار بيشتري داشته باشيد.

از خانه شروع كنيد

انسان ها به دليل شرايط فردي و اجتماعي گاه نمي توانند اعمال خود را كنترل كنند و رفتار ناشايستي بروز مي دهند

از زماني كه علم به وجود آمده، هميشه برسرا ين موضوع
كه ذاتا نسان خوبا ست يا شر وا ين كه رفتارهاي خوب يا
بدا وا ز طبيعتش ناشي مي شود ياا ز نحوه تربيت، تحصيل
و محيطي كه در آن رشد كرده، مورد بحث بودها ست.
نظريه پرداز هاي اقتصادي درخصوص رفتار انسان گفته اند
كه بشر بسيار خودخواها ست و هميشه روي نيازهاي خودش
تاكيد دارد.ب رخي فلاسفهن يز معتقدند خوي حيوانيا نسان،ا و
را وادار مي كند تا كاملا به نفع خودش رفتار كند و در حقيقت
اگر جامع هاي، مقام صاحب نفوذ و قدرتمندي نداشته باشد،
بين افراد جامعه جنگي دائمي وجود خواهد داشت. از طرفي،
برخي فلاسفه عكس اين عقيده را باور دارند و مي گويند
انسان طبيعتا خوب و شادا ست وا ين جامعه و معيارهاي
آنا ست كها نسان راب ه سمتن ابودي شادي و سعادت
و درن تيجه تخريب پيش م يراند. آنها محيط تربيتي و
فشارهاي جامعه را رويا يجاد رفتارهاي نادرست درا نسان
دخيل مي دانند.
اما سوالي كه مطرح است اين كه كدام يك صحت دارد،
انسان طبيعتا بدا ست يا خوب؟ بنابر تحقيقات مشخص شده
استا نسانا ز همان ما ههايا وليه زندگي مي تواند تشخيص
دهد چه چيزي خوب و چه چيزي مضر است و علاوه بر آن
او هميشه تمايل دارد كه خوب را انتخاب كند. اما پس چه
اتفاقي مي افتد كه گاهيا نسان هاي خوب تربيت شدهن يز
رفتار بدي از خود نشان مي دهند؟
سا لها پيش در فيلمي علمي تخيلي، دانشمند
ديوانه اي وجود داشت كه با تزريق دارويي شيميايي به
بدن فرد ديگري او را به انساني بد و شيطاني تبديل مي كرد
تا آنجا كها عمال شرورانه ايا ز ا و سر مي زد. ا ما در دنياي
واقعي بنا بر تحقيقات روان شناسان معلوم شده است كه
شرايط خاصا جتماعي كار همان ماده شيميايي را كرده
و موجب مي شود افراد خوب معمولي نيز گاهي دست به
اعمال بد و مجرمانه بزنند. در ادامه به ده مورد از اين شرايط
اشاره شده است:
1
.

مهارتهای زندگی ، توانایی های روانی ، اجتماعی برای رفتار انطباقی هستند که افراد را قادر می سازد تا به طور موثری با مقتضیات و چالشهای روزمره مقابله کند . آموزش این مهارتها موجب ارتقاء رشد شخصیتی و اجتماعی ، ممحافظت از حقوق انسانها و پیشگیری از مشکلات روانی – اجتماعی می شود .

مهارتهای زندگی شامل ده مهارت اصلی و اساسی هستند که غالباً بصورت جفت جفت طبقه بندی می شوند ، زیرا بین هر جفت ارتباط طبیعی وجود داشته ودرحقیقت به منزله دو روی یک سکه هستند .

این مهارتها عبارتند از :

1. خودآگاهی 2. همدلی

3. برقراری رابطه موثر 4. روابط بین فردی

5. تصمیم گیری 6. حل مساله

7. تفکر خلاق 8. تفکر انتقادی

9. مقابله با هیجانات 10. مقابله با استرس

برقراری ارتباط مؤثر:

در دنیای امروز ، ارتباط محور اصلی زندگی انسانها را تشکیل می دهد و مهارتهای ارتباطی از منحصر به فرد ترین و مهم ترین مواردی است که فرد را به سوی موفقیت سوق می دهد . ارتباط مؤثر مهارتی است که می توان آن را پرورش داد و تقویت نمود و بدیهی است که اینکار نیاز به اطلاعات و آگاهی و تمرین آگاهانه و کاربرد شیوه ها و روشهای آن دارد و از طریق تمرین ، مهارتها افزایش یافته و درک ما را از فرآیندهای ارتباطی خود و دیگران عمیق تر می گرداند و نیز عاملی است که ما را به اهداف خود رسانده تا به موفقیت نائل شویم ؛ در واقع نیاز به ارتباط یک نیاز روانی – اجتماعی است برای همه انسانها در هر زمان و مکان و در هر سن و شرایطی .

چرا ارتباط برقرار کنیم ؟

انسانها عموما موجودات کنجکاوی هستند و دانستن افکار یا رازهای پنهان، آنها را به وجد می آورد. موضوع وقتی جالبتر می شود که آنها بتوانند ذهن دوست یا همسرشان را بخوانند.

به گزارش باشگاه خبرنگاران؛ یکی از روشهای موثر ذهن خوانی، درک زبان بدن است. در واقع افراد در حین حرف زدن، به صورت ناخودآگاه قسمتی از بدنشان را تکان می دهند و این حرکات نشان دهنده تفکرات و احساسات درونی فرد نسبت به موضوع جاری دانست.

با روش هاي زير ذهن اطرافیان تان را بخوانید:

واکنش های چشمی:


1 - بالا – سمت راست : نشانگر جستجو و بازسازی رویدادی تصویری که در گذشته رخ داده است.


2 - بالا – سمت چپ : در حال ساختن تصویر و یا رویداد جدید

.

بسياري از مشكلات بين‌فردي انسان‌ها، اشكال در برقراري "ارتباط درست" است. توانايي برقراري ارتباط درست يك مهارت است. هيچ فردي با چنين مهارتي به دنيا نمي‌آيد، بلكه افراد در طيّ دوران زندگي به تدريج اين مهارت را مي‌آموزند. افرادي مؤفق‌ترند كه بتوانند كمبودهاي خود را در اين زمينه شناخته و در جهت رفع آنها و يادگيري روش‌هاي بهتر اقدام كنند.
تعريف ارتباط:
ارتباط عبارت است از فرآيند ارسال و دريافت پيام. با توجه به اين تعريف:
* هر ارتباطي مستلزم حضور دو يا چند واحد اجتماعي است. يعني ارتباط مي‌تواند بين بين دو يا چند نفر، يك نفر و يك رسانه، و غيره صورت مي‌گيرد.
* هدف اصلي از برقراري ارتباط، انتقال پيام است. اين پيام مي‌تواند به‌صورت كلامي يا غيركلامي منتقل شود. در واقع، يك پيام را مي‌توان به‌صورت آشكار يا ضمني منتقل كرد.
* هرگونه اشكالي در انتقال پيام مي‌تواند باعث اختلال در ارتباط گردد. براي مثال، ممكن است پيام به‌صورت كامل منتقل نگردد يا اين‌كه يك نفر پيامي را ارسال كند، ولي فرد مقابل مفهوم ديگري را دريافت نمايد. يا حتّي كسي پيامي را بفرستد، ولي ديگري هيچ پيامي را دريافت نكند. از اين موارد معمولاً به‌عنوان "سوءتفاهم" ياد مي‌شود. يك ارتباط مؤثر، ارتباطي است كه راه را بر سوءتفاهم‌هاي احتمالي ببندد.
اهميت ارتباط:
برقراري ارتباط اولين ضرورت يك زندگي اجتماعي است. عدّه‌اي انسان را حيواني اجتماعي مي‌دانند. بنابراين، شايد يكي از مهم‌ترين برتري‌هاي انسان بر ساير جانداران، تنوّع و گسترة وسيع ارتباطاتي است كه مي‌تواند ايجاد كند.
ارتباط مؤثر

:

مقدمه
ارتباط يكي از مهمترين زمينه هاي سلامت زندگي اجتماعي و منشأ فرهنگ و به عنوان زمينه و مبناي حركت و ارتقاي انساني است كه اگر ويروسي شود، بي شك پايه اصلي زندگي مي لغزد و رضايت از آن محو مي شود. در اين ميان ارتباط مؤثر با ديگران، مهارتي است كه انسان را در موقعيّت ممتاز و بهتري قرار مي دهد و دستيابي به موفّقيّت و خوشبختي را سهل تر مي سازد.[1] ارتباط مؤثر رابطه اي است كه در آن شخص به گونه اي عمل مي كند كه در آن علاوه بر اينكه خودش به خواستههايش مي رسد، افراد مقابل نيز احساس رضايت دارند. يكي از مهارت هاي ارتباط مؤثر، جرأت ورزي است. افرادي كه از مهارت جرأت ورزي (حدّ وسط برخورد منفعلانه و پرخاشگري) بي بهرهاند، نمي توانند از خودشان دفاع نمايند؛ لذاست كه غالباً در برخورد با ديگران منفعل، پشيمان و ترسو بوده و به جاي اهمّيّت به نيازها و خواسته اي خود، از خواسته ها و نظر ديگران تبعيّت مي كنند.
جرأت ورزي مهارتي است در راه خودكارآمدي و خودكنترلي در افراد كه اعتماد به نفس و عزّت نفس آنها را تقويّت ميكند. اين مهارت كه جزو مهارت هاي مقابله با خشم و همچنين بهترين روش ارتباط رضايتبخش با ديگران است، بسان ساير مهارت هاي ارتباطي نيازمند دانش، تدبير، مذاكره و انعطاف پذيري است. در اين مقاله ضمن طرح موضوعاتي پيرامون جرأت ورزي به بخشي از راههاي تقويت ارتباط جرأت مندانه پرداخته ميشود.

تعريف جرأت ورزي